linalina20 (linalina20) wrote,
linalina20
linalina20

Детские обиды повзрослевших детей: как с ними быть?

Оригинал взят у linalina20 в Детские обиды повзрослевших детей: как с ними быть?
01. Принять и выслушать

«Ты меня никогда не хвалил — откуда взяться уверенности в себе?!», «Ты ссорилась с папой у меня на глазах, и теперь мне сложно строить отношения с мужчинами» — каких только обвинений в запале не предъявляют родителям выросшие дети. Как на это реагировать? Принять и выслушать

Обиды есть у всех детей, в том числе у самых любимых и заласканных. Часто это становится для родителей полной неожиданностью. И даже ударом. Вы каждый год делали все, чтобы вывезти сына на море, а ему, оказывается, это море было совсем не нужно и хотелось на дачу, где жила девочка Лена с голубыми глазами и веснушками. Вы работали до ночи, чтобы обеспечить дочери достойный образ жизни, а она чувствовала себя брошенной и ненужной.

Дело не в том, что дети неблагодарные. Просто наша память лучше сохраняет неприятные, грустные или пугающие события. Какой из десяти новогодних праздников запомнится на всю жизнь? Тот, на котором оставили без подарка или напугала Баба-яга.

«Неблагодарный, мы все делаем для тебя!» или «Ты это придумал, не было такого!» — неправильная тактика. Дело не в том, как было, а в том, как показалось и запомнилось. Именно это стоит обсуждать.

02. Не винить себя

Как шутят психологи, дети найдут обо что травмироваться: была слишком строгой, была слишком мягкой, не пекла пирожки, а хотелось, пекла — и приучила к мучному, худей тут теперь. Угадать, когда какое ружье выстрелит, невозможно.

Идеальных матерей и отцов не бывает. Все родители хоть раз повышали голос на маленького ребенка, а то и шлепали его. Запрещали подростку остаться на ночь у друзей, критиковали, поучали.

Конфликты с родителями — важная и необходимая часть взросления. Чтобы отделиться от папы с мамой, нужно обесценить то, что они дают. Сначала — слегка — в детском возрасте, потом — значительно сильнее — в подростковом. И только после 20 с лишним приходит понимание: папа с мамой — обычные люди, которые имеют право на ошибку.

Об этом отлично писал Марк Твен: «Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но, когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел».

03. Объяснить

Изменить прошлое нельзя, да и не нужно. Но можно объяснить выросшим детям то, что они в силу возраста не могли знать. И тут важны не только факты, но и общая интонация. Она должна быть не обвиняющей («Да ты знаешь, как нам тяжело тогда жилось!»), а доверительной: «Я понимаю, это выглядело ужасно: я забыла про твой концерт, а когда ты напомнила, накричала в ответ. Но днем раньше дедушку положили в больницу», «Да, я злилась из-за четверок, но тогда мне казалось, что это ради твоего же блага, чтобы ты училась лучше, чем я, и получила более достойное образование», «Я опекала тебя так сильно, потому что моя собственная мать была равнодушным человеком. Я не хотела, чтобы ты, как и я тогда, чувствовала себя ненужной».

04. Признать право обижаться

И высказать свои сожаления. Именно это зачастую хотят услышать дети — подтверждение того, что их чувства важны для родителей. «Я понял, почему ты злилась на меня, и мне жаль, что так произошло», «Представляю, как тебе тогда было обидно», «Если бы я знала, что тебя это так обидит, я бы поступила иначе».

05. Сказать, что любите

Безо всяких но. Не «я люблю тебя, но хочу, чтобы ты выросла человеком», не «ты очень дорога мне, но с тобой было так тяжело». Просто «люблю». Просто «ценю». Просто «это счастье, что ты есть».

06. Прийти к согласию и прощению

Такой результат возможен только между двумя взрослыми людьми. В детско-родительских отношениях это всегда сложно: мы по привычке играем прежние роли. Но строгая взрослая мама не сможет договориться ни с испуганным малышом, ни с подростком-бунтарем. Так же как и мама, обиженная на неблагодарное чадо, которому «всю жизнь отдала — и никакой благодарности». Разговор на равных возможен, если:

оба участника спокойны и готовы к диалогу — иначе велик риск сорваться на привычный сценарий «строгая мама — капризное чадо»;

вы признаете право сына или дочери на собственное мнение, не давите авторитетом и не ругаете — в общем, ведете разговор как с другом или равноправным партнером.

Не забывайте о главной задаче: не детский поиск виноватого, а готовность двух взрослых людей взять ответственность за свои поступки. И построить нынешние отношения на новых условиях — с учетом прежних ошибок.

07. Приготовиться к сложностям

Поговорили, заплакали, обнялись — и обид как не бывало. Такое возможно скорее в кино. В жизни же противоречия между родственниками чрезвычайно болезненны. Возможно, с первого раза ничего не получится, понадобятся второй, третий и четвертый. Но если есть желание, все должно получиться — и отношения с детьми перейдут на новый уровень понимания.

Tags: воспитание, психология, родители
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments